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| Wenn meine Gedanken zu laut sind, esse ich Cornflakes. |
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| Da sieht man im Supermarkt einen echt scharfen Hintern und dann dreht er sich um und dir fällt ein, dass du gekörnte Brühe kaufen wolltest. |
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| Sind nur etwas teurer, wenn man sie als Reisegepäck mitnimmt. |
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| Ich kenne mich da nicht so aus, an meinen Spielzeugen hängen immer gleich ganze Kerle mit dran. |
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| Wenn jemand „Herlichen Glückwunsch, du da mit der Dildoreklame!“ als Reply auf’n Hundefoto schreibt, hast Du den Rand von Twitter erreicht. |
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| Sind das noch Augenringe oder schon Hämorrhoiden? |
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| ie ie u iee Uei ae i o eie oae ü eu. oe ue oe uae. |
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| "Hallo, ist das hier das Treffen der Anonymen Tweet-Diebe?" "Hallo, ist das hier das Treffen der Anonymen Tweet-Diebe?" |
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| "Hallo, ist das hier das Treffen der Anonymen Tweet-Diebe?" "Hallo, ist das hier das Treffen der Anonymen Tweet-Diebe?" |
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| Sperma hat doppelt so viele Kalorien wie Bier, aber 20% weniger Kalorien als Hüttenkäse. Prost! |
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| Schwul und Stimmbruch ist auch kein Hörgenuss. |
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| Ich persönlich glaube ja, Twitter verkauft alle dämlichen Replies an die Drehbuchautoren von ARD-Vorabendserien. |
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| Ich fürchte ja, irgendwann wird zu jedem Tweet automatisch als Hintergrundbild das blöde Gesicht eingeblendet, das ich beim Tippen mache. |
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"Was wollen wir?"
"Diese Schuhe!"
"Wann wollen wir sie?"
"..oder diese Tasche."
"Also wann wollen.."
"Awww, was für schöne Kerzen."
"Hallo?" |
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| twitter ist der streichelzoo wo alle im gehege stehen und warten. |
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| Die Liste "Geile Schnittchen mit leichten Orthographieschwächen" konnte nicht erstellt werden? Was soll das denn? |
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| Leute aus Langeweile in lustige Listen stecken. Das nächste große Ding. |
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