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Ob du im Bus richtig stehst,
merkst du, wenn die Tür zu geht...! |
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"Wallah, sie macht krass Unterricht, ja" "Sch'weiß!"
2 Monate als Lehrerin an einer Berliner Schule erweiterten meinen Wortschatz ungemein. |
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| Seit Stunden versuche ich einen tiefgründigen Liebesbrief zu verfassen und alles, was mir dazu einfällt, ist: DIGGA, WATT LABERSCHT DU? |
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| "Bei dem Dreck, den du laberst, glaubst du bestimmt auch an die Müllfee." |
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| Meine Kindheit endete an dem Tag, als ein handvolles Bündel Monopoly-Geld nicht reichte, um Brot für die Welt zu kaufen. |
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Der Inhalt meiner Handtaschen beweist mir jedes Mal auf's Neue:
Ganz tief im Herzen bin ich ein Vollassi. |
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| Seitdem ich den letzten Gedanken aufgegeben habe, jemals sauber zu bleiben, empfinde ich "Dirty Talk" als die reinste Art der Kommunikation. |
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| Unzählige Tage ohne Twitter. Wieder hier zu sein gibt mir den goldenen Schuss. Ihr seid umwerfend und todesgeil! <3 |
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| mit die Wodka auf die Lebbr, habe Pipi in die Augen und Herz tanzt Kalinka <3 |
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| Das einzig Negative meines Lebens ist ein Schwangerschaftstest. Die Kostbarkeit kindlicher Scheißhaufen bleibt somit ein dunkles Mysterium. |
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| Manchmal wäre ich viel lieber dunkelhäutig. Dann könnte ich so sprechen wie das Zebra von Madagasar, wenn man Koks von meinem Hintern zieht. |
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| Wohnungssuche in Berlin entpuppt sich als zweischneidiges Schwert: Es ist viel einfacher den G-Punkt zu finden! Nützt obdachlos nur nichts. |
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| So, und nun wird das ganze Wissen weggesoffen! Damit ich wieder in der Lage bin, gute Tweets zu schreiben. |
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| jetzt ist sie offiziell die Staats- ex meinen Glückwunsch und amen |
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| Da ich jetzt Staatsexamen bin, bitte ich das Volk mir bedingungslos zu folgen. |
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| Zuviel gesoffen? MacGyvers Haushaltstipp 289: handelsüblichen Gummischlauch oral einführen, an Waschmaschine anschließen, "Abpumpen" wählen. |
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| Ihr befriedigt meine Gelüste nicht mehr. Zeit für eine Pizza. |
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| Um ganz ehrlich zu sein: Trotz meines Bad-Image stehe ich total auf Romantik, Liebe und Herzdingens. Und besonders auf Doggy-Style. |
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| Der sicherste Beweis dafür, dass ich betrunken bin ist, wenn ich eine Gabel in meiner Hand halte und Arielle-Songs singe. |
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