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| Un beso intenso es el final perfecto para una conversación aburrida. |
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| El amor te invita un banquete de traicionera dicha. |
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| El hombre que agregue "sexo" en un beso es un verdadero bastardo inteligente. |
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| A veces me preocupa que otra vagina esté usando el mismo pene que yo. |
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| Odio cuando empiezo una pelea de cosquillas y termino enterrando a una prostituta muerta en el bosque. |
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| Twitter es la cura para una enfermedad que no te diste cuenta que tenías hasta que abriste tu cuenta. |
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| Un tipo me dijo que olía bien. Parece que frotarme vodka en el cuerpo funciona. |
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| Puede que no sea perfecta pero al menos soy una mala persona. |
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| Besar con los ojos cerrados para que la lengua se vuelva eficaz. |
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| No soy perra. Sólo estoy teniendo una reacción perfectamente normal ante tu estupidez. |
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| Cuando estoy sobria me pongo purpurina comestible en el cuerpo para hacerme sentir como un hada alcohólica. |
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| La solución a nuestras acaloradas discusiones es masturbarte mientras me gritas. |
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| Ya tomé mis pastillas relajantes. Así que, si alguien quiere tocarme, lo voy a dejar. |
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| La gente estúpida es demasiado fértil. |
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| Siempre voy a dar lo mejor de mi mal comportamiento. |
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| El domingo es un buen día para envolver la cara de alguien con la vagina. |
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| Acariciar a un perro reduce las posibilidades de tener que apuñalar a un ser humano. |
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