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| Hätten die Macher von Humor, hieße die Seite . |
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| Es ist ganz einfach: Wie andere es einschätzen ist scheißegal. Wenn etwas passiert, was du nicht möchtest, ist es nicht richtig. Punkt. |
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"Was machst du da mit dem Brathering?"
"Mit dir macht Sex keinen Spaß." |
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Ex-Klassenkamerad erzählte von seinem Leben mit Eigenheim, Frau und Kind.
Ich frage mich wie man in 12 Jahren sein Leben so versauen kann. |
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| Ich folge dem Ruf des Bratherings und gehe nun nach Hause. |
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Sie trug meine In-Ears.
Aber sie liebt nur Rührei. |
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| "Du sagst, du liebst mich, aber würdest du auch meine In-Ears tragen?" |
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| Vielleicht ist gegenseitiger Respekt der Schlüssel. Aber das wäre bestimmt zu einfach. |
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Protipp:
Es empfiehlt sich übrigens immer einen gültigen Reisepass zu besitzen. |
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| Ich habe gekocht, es hat geschmeckt und die Wohnung steht noch, aber ohne einen Bericht der Feuerwehr glaubt das ja wieder keiner. |
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"Eat my Pussy!"
"Ich mag kein Katzenfleisch." |
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| Meine Bewunderung gilt Frauen, die bei diesem Wetter High Heels tragen. Ich hab mich damit gerade tierisch auf die Fresse gehauen. |
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| Mein Safeword ist "Kosten die nächsten 30min auch wieder 50€?". |
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Du bist weiblich, wohnst in Słubice und hast deinen Personalausweis am U-Bhf Osloer Str. verloren? Ich habe ihn.
Pls RT! |
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| Hinter jedem erfolgreichen Twitterer steht jemand, der an der Kasse endlich seine Einkäufe bezahlen will. |
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| Babyotter sind so putzig, die könnten glatt meinen Abwasch machen. |
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| Schenkt man der Geräuschkulisse glauben, performen die Nachbarn gerade die Befreiungsszene aus "Free Willy" in ihrer Badewanne. |
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| 400g dicke Bohnen gegessen. Jemand Lust auf ein Date morgen Abend? |
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| Ihr würdet aber schon Bescheid sagen, wenn es geschneit hätte, oder? |
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